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Chistecitos pendejos

Para los de nuestra misma edad.

Moderadores: billpatt, Kilometro29

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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Nov 07, 2018 11:28 am

Dos ancianos eran vecinos. Él era viudo y ella viuda.
Se conocían desde hacía años.
Una noche se celebró una cena comunitaria en el gran centro de actividades.
Los dos viudos estaban en la misma mesa, uno frente al otro.
A medida que avanzaba la comida, el hombre lanzó una mirada de admiración a la mujer y finalmente reunió su coraje para preguntarle: "¿Te casarás conmigo?"
Después de una pausa dramática y precisamente seis segundos de 'cuidadosa consideración', respondió ella. "Sí. Sí, lo haré".
La comida terminó y con algunos intercambios más agradables y se fueron a sus respectivos lugares.
A la mañana siguiente, el viudo estaba preocupado. "¿Dijo 'sí' o dijo 'no'?"
Él no podía recordar. Simplemente no podía recordar nada. Ni siquiera un débil recuerdo.
Con temor, se acercó al teléfono y la llamó.
Primero, le explicó que no recordaba tan bien como solía hacerlo.
Luego repasó la encantadora velada pasada.
A medida que ganaba un poco más de coraje, le preguntó a ella: "Cuando te pregunté si te casarías conmigo, ¿dijiste" Sí "o" No "?
Estaba encantado de escucharla decir: "Bueno, dije: 'Sí, sí, lo haré' y lo dije con todo mi corazón".
Luego continuó: "Y estoy tan contenta de que hayas llamado porque no podía recordar quién me lo había preguntado".
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Nov 10, 2018 12:46 pm

La madre de Pepito está embaraza y cada pocos meses es interrogada por su hijo:
-A los tres meses: Oye mamá, ¿porqué tienes la barriga hinchada?

Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago.
Pepito aún no convencido se larga de allí.

-A los seis meses: Mamá, ¿por qué te está creciendo más la barriga?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.

Pepito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó?

Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.

Luego del parto de la madre, Pepito entra a la sala de partos a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola,¡pedo!!
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Dic 07, 2018 9:55 pm

Compadre 1: Oiga compadre, se ve muy contento, qué está haciendo?

Compadre 2; Es que voy a comprar 4 casas, 30 ovejas, 10 vacas y 5 corderos....

Compadre 1; ¿Y eso, compa, se ganó la lotería?

Compadre 2: No'mbre no, es que estoy haciendo un nacimiento!
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Dic 28, 2018 4:25 pm

Chiste: La Mujer Ambidiestra Que Sabe Jugar Al Golf
Una mujer se une a un club de campo y un día escucha a los hombres hablar sobre su ronda de golf.
Ella les dice: "Jugué en el equipo de golf de mi universidad. Fui bastante buena. ¿Os importaría si juego con vosotros la próxima semana?"
Nadie quiere decir 'sí', pero permanecen en silencio.
Finalmente, un hombre dice: "Está bien, pero comenzamos a las 6:30 de la mañana".
Él cree que la hora temprana de la salida la desanimará.
La mujer dice que esto puede ser un problema y le pregunta si puede llegar hasta 15 minutos tarde.
Ponen los ojos en blanco, pero dicen: "Está bien".


La mujer aparece a las 6:30 de la mañana en punto y sorprende a todos con un buen juego.
Ella es divertida y agradable y los chicos están impresionados.
La felicitan y la invitan a regresar la próxima semana.
Ella sonríe y dice: "Estaré allí a las 6:30 o las 6:45".
La próxima semana vuelve a aparecer a las 6:30 en punto.
Sólo que esta vez, ella juega con la izquierda.
Los tres muchachos son incrédulos, ya que aún los bate a todos, a pesar de jugar con su mano izquierda.
Están totalmente asombrados. No pueden entenderla. Ella es muy agradable y una gentil ganadora. La invitan de nuevo, pero cada hombre alberga un ardiente deseo de batirla y ganar el juego.
La tercera semana, llega 15 minutos tarde, lo que irrita a los hombres. Esta semana ella juega con la mano derecha y vence a los tres por poco. Los hombres se quejan de que su llegada tardía es una mezquindad por parte de ella.
Sin embargo, ella es tan encantadora y elogiosa de su juego fuerte, que no pueden guardar rencor. Esta mujer es un enigma que nadie puede entender.
Después del juego deciden tomar un par de cervezas.


Finalmente, uno de los hombres le pregunta: "¿Cómo decides si vas a jugar golf con la mano derecha o con la mano izquierda?" La señora se sonroja, y sonríe. "Bueno, yo soy ambidiestra", responde ella. "Me gusta cambiar de un lado a otro. Cuando me casé después de la universidad, descubrí que mi esposo siempre duerme desnudo. Justo antes de irme a jugar al golf por la mañana, le quito las mantas. Si sus genitales apuntan a la derecha, juego con la mano derecha; si apunta a la izquierda, juego con la mano izquierda ". Los chicos piensan que esto es muy divertido y ríen a carcajadas.
Asombrado por esta extraña información, uno de ellos pregunta: "¿Y si apuntan hacia arriba?"

"Entonces llego quince minutos tarde".
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Ene 04, 2019 8:35 pm

Había un hombre que trabajaba para la oficina de correos cuyo trabajo era procesar todo el correo que tenía direcciones ilegibles.

Un día, llegó una carta dirigida a Dios con una letra temblorosa y sin dirección de entrega.

Pensó que debería abrirla para ver de qué se trataba.

La carta decía: "Dios mío, soy una viuda de 83 años, que vive de una pensión muy pequeña. Ayer alguien me robó el bolso. Tenía $ 100, que era todo el dinero que tenía hasta mi próximo cheque de pensión. El próximo domingo es Navidad, y había invitado a dos de mis amigos a cenar. Sin ese dinero, no tengo nada para comprar comida. No tengo familiares a los que acudir y tú eres mi única esperanza. ¿Puedes ayudarme? Sinceramente, Edna".

El trabajador de correos se emocionó. Mostró la carta a todos los demás trabajadores. Cada uno escarbó en su billetera y sacó unos pocos dólares.

En el momento en que hizo la ronda, había recogido $ 96, que pusieron en un sobre y se enviaron a la mujer.
El resto del día, todos los trabajadores sintieron un cálido resplandor pensando en Edna y en la cena que podría compartir con sus amigos.


La Navidad vino y se fue.
Unos días después, otra carta vino de la misma anciana a Dios.
Todos los trabajadores se reunieron alrededor mientras se abría la carta.

Decía: "Dios mío, ¿cómo puedo agradecerte lo suficiente lo que hiciste por mí? Gracias a tu regalo de amor, pude preparar una cena gloriosa para mis amigos. Pasamos un día muy agradable y les conté a mis amigos de tu maravilloso regalo.

Por cierto, faltaban $ 4. ¡Creo que deben haber sido esos bastardos en la Oficina de Correos!"
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Ene 23, 2019 12:07 pm

Un hombre sale de compras y descubre una nueva marca de condones: los condones olímpicos.
Impresionado, decide comprar un paquete para mostrárselos a su esposa. Después de llegar a casa, le presenta con orgullo los condones olímpicos a su desconcertada esposa.
"¿Condones olimpicos?" ella le pregunta "¿Qué los hace olímpicos, exactamente?"

"Bueno", responde su marido, "Vienen en tres colores: oro, plata y bronce".
"¿Qué color vas a usar esta noche?" Ella pregunta con una sonrisa.
"¡Oro, por supuesto!" proclama con orgullo su marido.
"De verdad", reflexiona la esposa, "¿Por qué no usas el de plata?"
"¿Por qué plata?" pregunta el marido.
“Bueno, no sería mala idea que termines segundo para variar un poco 8D …”, responde la esposa :amor: :amor:
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Jue Feb 07, 2019 8:19 am

Un profesor arrogante sube a un avión y se sienta junto a un anciano.
En pleno vuelo, el profesor decide jugar un juego con el anciano y demostrar que es intelectualmente superior, así que se vuelve hacia él y le dice: "Oye, ¿quieres jugar un pequeño juego conmigo?" El anciano lo mira y dice: "Depende. ¿Qué tipo de juego?
El profesor continúa explicando el juego: "Tomando turnos, nos haremos una pregunta a la vez. Si el otro sabe la respuesta, el que pregunta le da un dólar, y si no lo hace, le da un dólar al que pregunta. ¿Quieres jugar? ”El profesor sonríe, sabiendo que su conocimiento general es muy superior.
¡Para su consternación, el viejo se niega! Decidido a hacer que esté de acuerdo, el profesor levanta la apuesta por él.
"¡Si pierdo, te daré dos dólares en lugar de uno!"
"No."
"¡Cinco dólares!"
"No."
"¡Diez dólares!"
"Te dije que no."
Desesperado, el profesor hace una oferta final: "Si pierdo, te daré cien dólares, y si pierdes, ¡solo me darás uno!", Suplica el profesor. El anciano reflexiona sobre esto, luego suspira. "Sólo si puedo empezar", y el profesor inmediatamente acepta. "Pregunta", dice el profesor, confiado en que nunca perderá.
El anciano pregunta: "¿Qué tiene cinco cabezas, cuarenta pies y vive dentro de un balde?"
El profesor piensa el enigma en su cabeza, tratando de encontrar cualquier cosa que se ajuste a la descripción. Después de una hora de intensa concentración, el profesor se rinde. Gruñendo, saca su billetera y le da al anciano $ 100. No pierde el tiempo y le pregunta: "Entonces, ¿qué tiene cinco cabezas, cuarenta pies y vive dentro de un balde?"
El anciano sonríe, se encoge de hombros y dice: "No tengo idea. Aquí está tu dólar
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