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Chistecitos pendejos

Para los de nuestra misma edad.

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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Nov 20, 2019 6:06 am

Un hombre que entra en un bar y le dice al cantinero: "10 tragos de whisky".

El cantinero pregunta: "¿cuál es el problema?"

El hombre dice: "descubrí que mi padre es gay y se casará con mi mejor amigo"


Al día siguiente entra el mismo hombre y ordena esta vez 12 tragos de whisky

El cantinero pregunta: "¿qué pasó esta vez?"

El hombre dice: "hoy descubrí que mi hijo es gay"

Al día siguiente, el mismo hombre entra en el bar y ordena 15 tragos de whisky
Entonces el cantinero pregunta: "¿qué acaso a nadie en tu familia le gustan las mujeres?"

El hombre voltea a verlo y le dice: "aparentemente a mi esposa".
:mariposa:
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Nov 22, 2019 9:02 am

Una esposa sale de viaje de trabajo por unos días.

Cuando regresa y entra a la casa, guarda sus cosas y luego va a lavar la ropa que necesita. Al entrar a la habitación, sin embargo, ¡se encuentra un par de pantaletas en el piso que no le pertenecen!

Furiosa, ella le pregunta a su esposo.

El esposo le dice: "no tengo idea de dónde vinieron. ¡Yo no lavo la ropa, la chica de la limpieza es quien lo hace!"

La esposa se tranquiliza y dice: "que mal pensada, lo más seguro es que le pertenecen a ella, tal vez aprovechó para lavar su ropa aquí".
"No lo creo", dijo el marido pensativo, "ella ni siquiera usa pantaletas". 8D
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Nov 23, 2019 6:04 pm

Durante una boda civil, el Notario preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la unión de los novios. Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre.

El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.

Todo se transformó rápidamente en un caos. La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.

El Notario, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer, "Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? Qué es lo que tiene que decir?"

Y la mujer respondió, "Es que allá atrás no se oye." :D :D
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Nov 30, 2019 8:32 am

Un político muy importante estaba saliendo con una actriz de cine durante unos cuantos meses. Finalmente decidió que le pediría matrimonio.

Pero antes quería ser cauteloso y estar seguro de tomar una decisión correcta, así que contrató a un detective privado para que investigara sobre la familia de la actriz así como de su pasado y las relaciones amorosas que había tenido.

Después de algunos días, el político recibió el reporte del detective que decía lo siguiente:

“Señor, la señorita tiene una reputación sin mancha alguna. Su pasado está totalmente limpio, así como el de su familia. Proviene de una familia con antecedentes muy respetables. No encontramos datos que hablaran negativamente de ella o su familia.

Sin embargo, de acuerdo con alguna de mis fuentes, desafortunadamente los últimos meses, se le ha visto saliendo con un político de dudosa reputación”.

:D
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mar Dic 31, 2019 10:19 am

Para ayudarlos con esos momentos en la reunión de Año Nuevo cuando decae la conversaión:


La mujer de 90 años y su marido de 92 estaban en la cama y le dice la mujer al marido:
- ¡Feliz año nuevo!
- Pero María, ¡estamos a 20 de agosto!
- ¡Feliz año nuevo!
- Por el amor de Dios, María, ¡estamos en verano!
Tras esto, la 'viejecita' se pone la dentadura y dice:
-¡¡Feliciano que me muero!!
……….

- ¿Qué le dice la foca a su madre?
- I love you, mother foca.
……….

- Y si dice que sabe inglés, ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Ehhhh...¡look!.
- ¿Podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre.
……….

- He encontrado trabajo como profesor de inglés.
- ¿Si?, ¿trabajo estable?
- No, trabajo es work o job, table es mesa.
……….

- Pero ¿por qué te bañas con pintura azul?
- Pues porque mi novia vive lejos
- ¿Y qué tiene que ver?
- Que quiero estar azulado.
……….
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
- ¿Tú tienes vacas y ovejas?
- Sí
- Pues ya tienes mucho ganado.
……….

-Me encanta la música clásica.
-¿De Verdi?
-¡Te lo juri!
……….

- Disculpe, ¿sabe dónde vive Iron Man?
- Iron know.
……….

Justo el día 27 de diciembre, la mujer volvía a casa tras el mareado y cansado día de shopping.

Se empezó a quitar la ropa y el marido que estaba en la cama notó inmediatamente algo nuevo por la parte interior de su pierna y preguntó:
- ¿Qué es eso?
- Fui a tatuarme hoy. En el interior de la pierna izquierda me tatué "Feliz Navidad" y en el de la derecha me puse "Feliz Año Nuevo".
El marido confuso y perplejo, preguntó con curiosidad:
- ¿Y para qué has hecho eso?
- ¡Para que ya pares de quejarte de que no hay nada para comer entre Navidad y Nochevieja!
……….
¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.
……….

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
A lo que el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
……….

¿Cuáles son los animales más antiguos del mundo?
- La cebra, el oso panda, el pingüino, la vaca... porque aparecen en blanco y negro.

¡Feliz Año Nuevo a todos!

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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Jue Ene 09, 2020 9:09 am

Un nuevo negocio había abierto, un amigo del dueño quería enviarle unas flores para la ocasión. Las flores llegaron al nuevo lugar del negocio y el dueño leyó la tarjeta que veía con las flores, la cual decía: “Descanse en Paz”.

El dueño llamó a su amigo para saber por qué le había enviado tarjeta, a lo que el amigo se disculpó y le dijo que seguramente había sido un error de la florería, y les llamaría de inmediato para reclamarles la equivocación.
El hombre estaba muy molesto y llamó a la florería para quejarse. La florista le dijo “Señor realmente lo siento mucho, fue mi error, pero en lugar de enojarse, debería de imaginarse esto, en algún lugar se está llevando a cabo un funeral hoy, y las flores enviadas dicen:
8D “¡Felicitaciones por tu nueva ubicación!”
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Jue Ene 09, 2020 9:09 am

Un nuevo negocio había abierto, un amigo del dueño quería enviarle unas flores para la ocasión. Las flores llegaron al nuevo lugar del negocio y el dueño leyó la tarjeta que veía con las flores, la cual decía: “Descanse en Paz”.

El dueño llamó a su amigo para saber por qué le había enviado tarjeta, a lo que el amigo se disculpó y le dijo que seguramente había sido un error de la florería, y les llamaría de inmediato para reclamarles la equivocación.
El hombre estaba muy molesto y llamó a la florería para quejarse. La florista le dijo “Señor realmente lo siento mucho, fue mi error, pero en lugar de enojarse, debería de imaginarse esto, en algún lugar se está llevando a cabo un funeral hoy, y las flores enviadas dicen:
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Ene 17, 2020 3:05 pm

Un policía de tránsito, fue en su vehículo a una clínica médica privada por un dolor en la pierna. Decidió usar el servicio de valet parking del mismo, ya que así no tendría que caminar mucho. Viendo el auto, uno de los jóvenes del valet parking le preguntó al inspector si requería su servicio.

“Por supuesto que sí” le respondió el inspector, entregándole la llave.
“¡Increíble!” dijo el joven, deslizándose para tomar el volante. Debo confesarle que esta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero de una patrulla.
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Ene 17, 2020 3:12 pm

Una maestra le pregunta a su clase de niños pequeños: "¿qué quieres ser cuando seas grande?"

El pequeño Pepito le dice: "yo quiero ser multimillonario, ir a los clubes nocturnos más caros, llevar a la mejor chica conmigo, darle un Ferrari por valor de más de un millón de dólares, tener un apartamento en Hawai, una mansión en París, un avión para viajar por Europa, una tarjeta Visa Infinite y hacer el amor con mi chica 3 veces al día".

La maestra, sorprendida y sin saber qué hacer con el mal comportamiento de este niño, decide no detenerse en lo que dijo y continúa con la lección.
"¿Y tú, Susie? ¿Qué quieres ser cuando seas grande?" le pregunta.
Yo quiero ser la esposa de Pepito!" le responde Susie.
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Ene 17, 2020 3:15 pm

1. Al cielo
En la catequesis de niños el catequista pregunta:
- A ver, niños, ¿quién quiere ir al cielo?
Todos levantan la mano entusiasmados, excepto uno.
El catequista pregunta:
- Pero, ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
- No es eso, es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis me fuera derechito a casa.

2. A ver, Juanito...
En la catequesis:
- Juanito, ¿dónde nació Jesús?
- ¿Pero cómo es posible que usted no lo sepa?

3. Algo que da miedo
En la catequesis de niños están hablando del tema del miedo. El catequista pregunta:
- ¿Alguno de vosotros tiene miedo a algo?
- Sí, yo -responde uno de los niños. - Le tengo mucho miedo al Malamén.
- ¿El Malamén? ¿Y eso que es?
- Pues la verdad es que no lo sé, pero tiene que ser algo terrible porque mi mamá cuando reza siempre termina diciendo "y líbranos del Malamén".

4. Nos han dicho en catequesis...
Un niño llega a casa y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, ¿me ayudas a buscar una hormiga para matarla?
- Pero, hijo, ¿por qué quieres matar una hormiga?
- Es que nos han dicho en catequesis que tenemos que hacer un pequeño sacrificio...


5. Yo ya soy mayor
- Mamá, yo no voy a ir a misa hoy. Me estoy haciendo mayor y ya no estoy para esas cosas.
- Pues me viene muy bien. Mientras tus hermanos y yo estamos en misa recoge la casa, haz las camas, barre, friega los platos tiende y plancha la ropa...
- Esto... ¡que alegría cuando me dijeron, vamos a la casa del Señooooor!

6. El niño con el toro
Un cura rural va por la calle del pueblo a un niño pequeño que lleva de la cuerda a duras penas a un enorme toro.
- Hija mía, ¿dónde vas con ese animal?
- Lo llevo a casa de mi tío Aurelio, para que monte a la vaca.
- ¿Pero eso no lo puede hacer tu padre?
- Pues claro que no, señor cura, qué cosas dice. Eso lo tiene que hacer el toro.

7. David y Goliat
En la catequesis de niños el catequista pregunta:
- ¿Alguien sabe cómo mató David a Goliat?
- ¡Con una moto! - responde uno de los niños.
- ¿Pero es que no sabes que lo mató con una honda?
- Ah, perdón, no sabía que tenía que decir la marca.
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