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Chistecitos pendejos

Para los de nuestra misma edad.

Moderadores: billpatt, Kilometro29

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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Dom Oct 01, 2017 3:11 pm

Una rubia entra en una tienda y ve un objeto brillante en el estante.
Ella le pregunta al tendero: "¿Qué es ese objeto brillante?"
El tendero responde: "Eso es un termo".
La rubia entonces pregunta, "¿Para qué sirve?"
El tendero responde: "Hace que las cosas calientes permanezcan con calor y que las cosas frías permanezcan frías".
La rubia dice: "¡Oh, podría usar algo así !! ¡Lo compro!"

Al día siguiente, mientras entra en el trabajo con su nuevo termo, ella ve a su jefe y le muestra su nuevo termo brillante. "Ayer compré esto, ¿no es maravilloso? Es un termo y hace que las cosas calientes permanezcan con calor y que las cosas frías permanezcan frías"
El jefe le pregunta: "¿Y qué dentro del termo?"

La rubia responde: "Un poco de café y un helado."
:gun:
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Oct 07, 2017 11:25 am

Un anciano italiano se dirigió a su párroco y le preguntó si podía confesarse.
-Por supuesto, hijo mío - dijo el cura.
-Bueno, padre, al comienzo de la Segunda Guerra Mundial, una hermosa mujer llamó a mi puerta y me pidió que la escondiera de los alemanes, así que la escondí en mi ático y nunca la encontraron.
-Es una cosa maravillosa, hijo mío, eso no es algo que tengas que confesar para arrepentirte - dijo el sacerdote.
-Es peor, padre, tuve un momento de debilidad y le pedí que pagara por el refugio del ático con favores sexuales y ella aceptó - continuó el anciano.

-Bueno, fue un momento muy difícil de la historia y te arriesgaste mucho; habríais sufrido terriblemente a manos de los alemanes si te hubieran encontrado escondiendo a esa mujer, sé que Dios, en su sabiduría y misericordia, equilibrará el bien y el mal y juzgará amablemente - dijo el sacerdote.
-Gracias, padre. Eso es una carga que libero de mi mente. ¿Puedo hacer otra pregunta? - dijo el anciano.
-Por supuesto, hijo mío - dijo el cura.

El anciano preguntó: ¿Tengo que decirle que la guerra ha terminado?
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Dom Oct 15, 2017 9:33 pm

Albert Einstein estaba de gira dando una charlas, pero al poco tiempo se encontraba ansioso por volver a su trabajo de laboratorio. Una noche, mientras conducían a otra gala, Einstein mencionó a su chofer (un hombre que se parecía en cierto modo a Einstein) que estaba cansado de hablar en público.

-Tengo una idea, jefe -dijo su chofer. -Te he oído pronunciar este discurso tantas veces, que apuesto a que podría darlo por ti.
Einstein se rió en voz alta y dijo: ¿Por qué no?
 

Cuando llegaron a la cena, Einstein se puso la gorra y la chaqueta del chofer y se sentó al fonde de la habitación. El chófer dio una hermosa interpretación del discurso de Einstein e incluso contestó algunas preguntas con habilidad.
Entonces un profesor supremamente pomposo hizo una pregunta extremadamente esotérica sobre la formación de la antimateria, divagando aquí y allá para que todos en la audiencia supieran que no era tonto.
El chófer, sin perder el ritmo, miró con fijeza al profesor y dijo: "señor, la respuesta a esa pregunta es tan simple que dejaré que mi chofer, que está sentado en la parte de atrás de esta sala, la responda por mí".
:lic:
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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor Soltero76 » Mar Nov 28, 2017 6:45 pm

billpatt escribió:VERDADERA PRUEBA DE AMOR

1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).

3- Proceda a abrir el maletero.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente


BRUTAL.
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Dic 02, 2017 12:55 pm

Un psiquiatra estaba haciendo sus rondas normales de la mañana en el hospital y entró en la habitación de un paciente para encontrarlo sentado en el suelo, cortando un trozo de madera con un lado de su mano.
 
Mientras tanto, otro paciente también estaba en la habitación, pero colgando del techo por el pie. El médico le preguntó a su paciente qué estaba haciendo, sentado en el suelo.
El paciente respondió irritado: "¿no ves que estoy cortando esta pieza de madera por la mitad?"

El médico le preguntó: "¿y qué está haciendo el tipo que cuelga del techo?"
"Oh. Es mi amigo, pero está un poco loco. Cree que es una bombilla".
El doctor pregunta: "si es tu amigo, ¿no crees que deberías bajarlo de allí antes de que se lastime?"

"¿Cóooomo? ¿Y trabajar en la oscuridad?"
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Dic 16, 2017 11:10 am

Al acercarse al mostrador en una tienda de telas, una hermosa joven preguntó: "quiero comprar este material para un vestido nuevo. ¿Cuánto cuesta?".
"Solo un beso por metro", respondió el sonriente tendero.
"Está bien", respondió la joven. "Compraré 10 metros de tela".
Con la expectativa y la anticipación de todos los besos que recibiría, el empleado rápidamente midió y envolvió la tela y se la entregó a la joven.
La chica agarró el paquete, señaló a un viejito que estaba a su lado, sonrió y dijo: "abuelo, paga al hombre".
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Jue Dic 28, 2017 9:23 am

Juan, un hombre exitoso de muy buena apariencia, decidió que era su derecho de nacimiento casarse con una mujer perfecta e igualmente hermosa para que pudieran tener descendencia igualmente hermosa. Para lograr su objetivo, Juan salió a explorar el mundo y buscar a la mujer que cumpliría con sus altos estándares y con la que podría pasar el resto de su vida.

Después de muchos meses de búsqueda en cada continente, Juan llegó a una pequeña granja en Suiza y le pidió quedarse allí a los granjeros locales. El agricultor viudo llevó amablemente a Juan a casa y le presentó a sus tres hijas.
Cuando entraron en la habitación, Juan quedó asombrado por la belleza... cada una de las tres hijas del granjero era extraordinariamente bella, y Juan decidió que una de ellas sería su futura esposa.
Por la noche le contó al granjero sus planes, y el feliz padre estuvo de acuerdo en que Juan iría a una cita con cada una de sus hijas para elegir la que más le gustara.

Después de conocer a su primera hija, Juan se acercó a su padre y le dijo: "es realmente hermosa, pero tiene los dedos ligeramente torcidos, apenas se nota, pero no es para mí".
El padre solo negó con la cabeza, y la noche siguiente Juan salió a encontrarse con su segunda hija. Cuando regresaron, él le dijo a su padre: "es realmente hermosa, pero tiene un ojo vago apenas perceptible, por lo que no es para mí".
La tercera noche, Juan salió con la tercera hija y cuando regresó le dijo al padre: "¡Es perfecta, es todo lo que estaba buscando y tengo que casarme con ella de inmediato!"

La boda se planeó rápidamente, y unos meses más tarde, nació el tan esperado primogénito de Juan. El nuevo padre entró en la habitación del hospital esperando ver a su descendencia bella y perfecta y se sorprendió al ver que su hijo era peludo, feo y no se parecía en nada a él.


"¿¡Cómo puede ser!?" le dijo a su suegro, que estaba junto a él, "¡Su madre y yo somos muy hermosos!"
"Bueno", respondió el suegro, "mi hija es hermosa, pero estaba un poco embarazada cuando te encontraste... realmente, apenas perceptible..." :D
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Ene 03, 2018 8:48 am

Una pareja de 85 años, que estuvo casada casi 60 años, murió en un accidente automovilístico. Habían gozado de buena salud durante los últimos diez años principalmente debido a su interés en la salud, la alimentación y el ejercicio.

Cuando llegaron a las Puertas del Cielo, San Pedro los llevó a su nueva mansión, que estaba decorada con una hermosa cocina, baño principal y jacuzzi.

Mientras la pareja observaba encantada, el anciano le preguntó a Pedro cuánto costaría todo esto. "Es gratis", respondió Pedro, "esto es el Cielo". A continuación, inspeccionaron el campo de golf que rodeaba la casa.

Tendrían privilegios de golf todos los días y cada semana el campo cambiaba a uno nuevo, al mejor que hubiera en la Tierra. El anciano preguntó: "¿Cuánto cuesta jugar aquí?" La respuesta de Pedro... "esto es el cielo, juegas gratis".

Luego, fueron a la casa del club de golf y vieron el abundante almuerzo, con las cocinas del mundo presentadas. "¿Cuánto cuesta comer aquí?" preguntó el anciano. Pedro respondió con algo de exasperación: "¿Todavía no lo entiendes? ¡Esto es el cielo, es gratis!".

"Bueno, ¿dónde están los platos bajos en grasa y colesterol?" preguntó el anciano tímidamente.

Pedro dijo: "esa es la mejor parte... puedes comer tanto como quieras, de lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. Esto es el Cielo".

Con eso, el anciano entró en un ataque de ira, arrojando su sombrero y pisándolo fuerte. Pedro y su esposa trataron de calmarlo y le preguntaron qué pasaba.

El anciano miró a su esposa y le dijo: "¡todo esto es tu culpa! ¡Si no fuera por tus comidas dietéticas, podría haber estado aquí hace diez años!"
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Sab Ene 13, 2018 10:34 am

Un italiano, un francés y un inglés están conversando sobre la noche de sexo que tuvieron el día anterior.

El italiano dice: "embadurné aceite de oliva fino por toda mi esposa, luego hicimos el amor maravillosamente. Ella gritó durante cinco minutos".

El francés dice: "froté mantequilla dulce en el cuerpo de mi esposa, luego hicimos el amor apasionado, gritó durante media hora."

El inglés dice: "cubrí el cuerpo de mi esposa con manteca. Hicimos el amor y ella gritó durante seis horas".

Los otros dicen: "¿seis horas? ¿Cómo lo hiciste para que gritara durante seis horas?"

"Muy simple", dice el inglés. "Me limpié las manos en las cortinas".
8D
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Ene 17, 2018 12:44 pm

El primer día que abrió su bufete, Pablo el nuevo abogado, vio a un hombre acercándose por el pasillo y decidió causar una gran impresión en este potencial cliente.
Cuando el hombre llegó a la puerta, Pablo descolgó el teléfono. Hizo un gesto al hombre para que se detuviera y empezó a simular que hablaba por teléfono:


"No. Absolutamente no. Dígales a esos payasos en Nueva York que no resolveré este caso por menos de un millón. Sí, el Tribunal de Apelaciones ha aceptado escuchar ese caso la próxima semana. Voy a manejar el argumento principal y los otros miembros de mi equipo brindarán apoyo. De acuerdo, dígale al fiscal que nos reuniremos con él la próxima semana para analizar los detalles".
La "conversación" continuó durante casi cinco minutos. Todo este tiempo el hombre se sentó pacientemente mientras Joe recitaba instrucciones.
Finalmente, Pablo colgó el teléfono y se volvió hacia el hombre y le dijo: "lo siento por la demora, pero como puede ver, estoy muy ocupado. ¿Qué puedo hacer por usted?"
El hombre respondió: "soy de la compañía telefónica, vine a instalar su teléfono".
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