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Chistecitos pendejos

Para los de nuestra misma edad.

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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Mar 24, 2010 9:38 pm

!!!!Por qué Dios inventó la menopausia?!!!!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla..
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Mar 24, 2010 9:39 pm

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42..
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor SEKH_MET » Sab Mar 27, 2010 3:58 pm

billpatt escribió:
Estaba una familia velando a un muerto. La viuda, los hijos, la suegra, en fin toda su familia y de pronto se aparece la querida y empieza a orinar encima del muerto. Ahí enfrente de todos; y se acerca la viuda y le dice: "oiga ¿qué le pasa? ¿Por qué orina encima de mi difunto esposo? y le dice la querida: "o pues cada quien le llora a su muertito por donde más lo extraña."

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omg... :o :lol: :lol:

Saluditos*
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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor Tommy Bendecido » Lun Mar 29, 2010 9:55 am

billpatt escribió:TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja..

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Esto no califica como chiste pendejo.... esto es un señor chiste!! como me he reido..!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Soy como una roca; palabras no me tocan
Enanitos Verdes
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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Mar 31, 2010 8:05 am

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor,esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su putamadre?
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Re: Marzo - chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Vie Abr 02, 2010 10:47 am

Un PANAMEÑO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de TEXAS cuando un ti pico GRINGO mascando chicle, se sienta a su lado.

EL PANAMEÑO ignora al GRINGO al ver como lo miraba, y el GRINGO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco, En PANAMÁ ustedes se comen todo el pan?'

'POR SUPUESTO '. Contesta el PANAMEÑO

'Nosotros no, dice el GRINGO, nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina y la exportamos a PANAMÁ'.

El PANAMEÑO escucha en silencio, imperturbable. El GRINGO sigue mascando chicle e insiste:

En PANAMÁ ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si , porque'', contesta el PANAMEÑO

Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a PANAMÁ'.

El PANAMEÑO, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y ustedes, que hacen con los condones después de usarlos? Pues....'Los tiramos a la basura, ''.

'AAh NOSOTROS NO!!!, -DICE EL PANAMEÑO-, fi­jate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ESTADOS UNIDOS.


VIVA PANAMÁ CARAJO!!!
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Lun Abr 05, 2010 11:38 am

Nota de bp: una “jerga” es como una canasta o mochila para cargar cosas en la espalda.
Un hombre entra a un bar con una enorme jerga de limpieza sobre la espalda. La deja a un costado de la mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, pero ¿para qué trae eso?

El hombre le responde: "Me la dio un genio que encontré en una botella".

El mozo empieza a reírse.
- ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?

El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y entregándosela al mozo, le dice: "Haga la prueba usted mismo". Incrédulo, el mozo frota la botella, aparece el genio y le dice: "Soy el genio de la botella, pí¬deme un deseo".

- "iQuiero cien millones de pesos¡", exclama asombrado el mozo.

El genio vuelve a esconderse en la botella y, de pronto, el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera y grita aterrado:

- ¿Pero qué me entendió este pinche genio pendejo? ¡Pesos, le dije pesos, no quesos!

El hombre lo mira y le contesta:
- El genio cumple, pero es medio sordo, ¿o a poco crees que yo le pedí una enorme jerga?
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Lun Abr 05, 2010 11:39 am

Una mujer está triste y preocupada porque su madre se encuentra grave e internada en el hospital. Se dirige a su esposo y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media, el marido regresa y su esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mi mami?

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- Tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¡¿Qué dices?! -grita emocionada la mujer-. ¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en terapia intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver, tiene prohibidas las visitas, pero el médico de guardia me dijo: "Prepárese para lo peor".
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Mié Abr 07, 2010 11:28 am

Qué tanto sabes TU, de la vasectomía??


1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.



2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?


R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta el culo.



3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver más joven,¿cierto o falso?

R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucías en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿cierto o falso?

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?

R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada. Jue Puta !!!
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Re: Chistecitos pendejos

Notapor billpatt » Lun Abr 12, 2010 7:39 am

CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!
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