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Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Vie Jun 01, 2018 3:50 pm
por Hermes Tad
Jaja ....muy buenos los chistecitos :D

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Lun Jun 11, 2018 10:32 am
por billpatt
Una anciana acababa de regresar a su hogar después de una tarde de servicios religiosos cuando fue sorprendida por un intruso.
La mujer sorprendió al hombre en el acto mientras le estaba robando sus objetos de valor y le gritó: "¡Detente, Hechos 2:38!"
(Arrepiéntanse y sean bautizados, en el nombre de Jesucristo para que sus pecados sean perdonados).

El ladrón se detuvo en seco.

La mujer llamó tranquilamente a la policía y le explicó lo que había hecho.
Cuando el oficial esposó al hombre para que lo llevara, le preguntó al ladrón: "¿Por qué te quedaste allí? Lo único que hizo la anciana fue gritarle un versículo de las Sagrada Escritura".
"¿Sagrada Escritura?" respondió el ladrón. "¡Dijo que tenía un hacha y dos revólveres 38!"

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Jue Ago 30, 2018 9:19 am
por billpatt
Un médico chino no es capaz de encontrar un trabajo en un hospital en Argentina, por lo que abre su propia clínica y coloca un letrero afuera.
Se lee: "Tu tratamiento por 2000 pesos. Si no te curo, te doy 20 000 pesos".

Un abogado argentino cree que esta es una gran oportunidad para ganar 20 000 pesos y va a la clínica.
Entra, y el abogado le cuenta: "He perdido mi sentido del gusto".
El doctor responde: "enfermera, traiga la medicina de la caja número 22 y ponga 3 gotas en la boca del paciente".
Abogado: "¡Uf, esto es queroseno!"
Doctor: "Felicidades, su sentido del gusto ha sido restaurado. Deme 2000 pesos".

El abogado, molesto, regresa después de unos días para recuperar su dinero.
Abogado: "He perdido la memoria. No puedo recordar nada".
Doctor: "Enfermera, traiga la medicina de la caja número 22 y ponga 3 gotas en la boca del paciente".
Abogado, molesto, replica: "Es queroseno. Me dió esto la última vez para restaurar mi sentido del gusto".
Doctor: "Felicidades. Recuperó su memoria. Me debe 2000 pesos".
El abogado furioso lo paga y luego regresa una semana después, determinado a recuperar los 2000 pesos.

Abogado: "Mi vista se ha vuelto muy débil, no puedo ver nada".
Doctor: "Bueno, no tengo ningún medicamento para eso, así que tome 20 000 pesos".
El abogado mira los billetes y los cuenta, pero se lleva una sorpresa desagradable: "Esto son 2000, ¡no 20 000!"
Doctor: "Felicidades, su vista está restaurada. Me debe 2000 pesos".
:D

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Jue Ago 30, 2018 1:00 pm
por billpatt
Una monja entra en un taxi, y nota que el apuesto conductor no deja de mirarla fijamente.
Ella le pregunta qué está mirando.

Conductor: "Hermana tengo una pregunta para usted, pero no quiero ofenderle."

Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme, cuando ya eres mayor como yo y eres monja, tienes la oportunidad de ver y escuchar casi todo en la vida. Nada que puedas decir me puede parecer ofensivo ".

- "Bueno... lo cierto es que siempre he tenido la fantasía de que una monja me besara", dice el taxista

Ella: "Veamos qué podemos hacer al respecto. En primer lugar debes estar soltero y en segundo, debes ser católico".
- "¡Sí, soy soltero y católico!", exclama el taxista muy emocionado.
- "OK" dice la monja. Vaya a la izquierda en el siguiente callejón.

Y la monja besa de manera apasionada al taxista.

Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista comienza a llorar.

- "Querido hijo, ¿por qué lloras ahora?", pregunta la monja.

- "Hermana, perdóneme, pero he pecado, le mentí. Estoy casado y soy judío", confiesa el taxista entre sollozos.

La monja dice: "Está bien, está bien... mi nombre es Miguel y voy a una fiesta de disfraces".

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Sab Sep 01, 2018 4:29 pm
por billpatt
La esposa de un granjero está atendiendo a su apreciado burro cuando levanta sus patas traseras y le da una coz en la cabeza, quitándole la vida al instante.

El funeral tuvo lugar unos días después, y los amigos del granjero lo consolaron uno a uno.
Mientras esto sucedía, el pastor miró y vio al granjero sacudiendo la cabeza "no" con todas las damas, pero asentía con la cabeza "sí" a todos los hombres.

El pastor le pregunta: "¿Por qué negabas con la cabeza a todas las amigas de tu esposa, pero asentías con la cabeza cuando pasaban tus amigos?"

"Es simple", afirmó el agricultor. "Las mujeres me preguntaron si necesitaba algo y le dije que no".

"Bien, ¿y los hombres?" Pregunta el pastor.
"Me preguntaron si podían pedir prestado el burro".
:evil:

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Sab Sep 01, 2018 4:33 pm
por billpatt
La esposa recién casada le dijo a su esposo cuando regresó del trabajo:
"Tengo excelentes noticias para ti. Muy pronto, vamos a ser tres en esta casa en lugar de dos".

Su esposo corrió hacia ella con una sonrisa en su rostro y deleite en sus ojos.
Estaba radiante de felicidad y besó a su esposa cuando ella dijo:

"Me alegro de que te sientas así, desde mañana por la mañana, mi madre se muda con nosotros".

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Sab Sep 01, 2018 4:37 pm
por billpatt
Un niño pequeño saludó a su abuela con un abrazo y dijo:
"Estoy tan feliz de verte, abuela. Ahora tal vez papá hará el truco que nos ha prometido".

La abuela era curiosa.
"¿Qué truco es ese querido?" ella preguntó.

El niño respondió:
"Escuché a papá decirle a mamá que se subiría por las paredes si venías a visitarnos de nuevo".

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Vie Oct 19, 2018 12:24 pm
por billpatt
- ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- ¡Caray, qué vista tener usted!
……….
- Ponme una cerveza y apúntela en mi cuenta.
- Aquí no se apunta nada.
- Así me gusta, con buena memoria.
……….
Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! ¿Y a su señora?
- Pues a ella... póngale un telegrama y dígale que me lo estoy pasando divinamente.
……….
- Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Sí, ahora mismo: ¡cien vasos de agua para el señor!
……….
- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.
……….

- Camarero, una ración de setas!
- Serán 15 dólares, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... ¡nunca se sabe!
……….

- Camarero, ¡hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...
……….
- Camarero, la cuenta por favor.
- Cincuenta.
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, ¡adiós!
……….
- ¿En que se parecen un ginecólogo y un camarero?
En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
……….
- Póngame una cerveza.
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa.
- Pero... eso es absurdo.
- Ha empezado usted.
……….

- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Chivas Regal reserva de 25 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.
……….
En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.
……….

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Mar Oct 23, 2018 4:14 am
por billpatt
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.

El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra "querida".
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 dólares por palabra.
- Ponga "Bernarda murió".
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, pero son mínimo 5 palabras, o sea 50 dólares.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 dólares.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato, se lo piensa, y vuelve con las 5 palabras.
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio.
- Sí, dígame.
- "Bernarda murió"
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Ford Fusion!

Re: Chistecitos pendejos

NotaPublicado: Vie Nov 02, 2018 6:16 pm
por billpatt
Dos tipos conducen en un auto cuando ven a dos perros apareándose en el patio de alguien.

El conductor dice: "Eso es genial. Mi esposa y yo hacemos eso todas las noches".

El pasajero responde: "Mi esposa es conservadora, le gusta a la antigua usanza. Pero si me dices cómo logras que tu esposa haga esto, me gustaría probarlo".

El conductor dice: "Dale a tu esposa dos copas y estará lista".

A la mañana siguiente iban de nuevo en el auto y el conductor pregunta: "¿Cómo estuvo?"

El pasajero responde: "Fue genial, pero a mi esposa le tomó diez tragos".

El conductor lo mira divertido y dice: "¿Diez tragos?"

El pasajero dice: "Sí. Después de las dos copas estaba más que dispuesta a hacer el amor de esa manera, ¡pero me costó ocho más sacarla al jardín delantero!"