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SOLO CHISTES GALLEGOS

Para los de nuestra misma edad.

Moderadores: billpatt, Kilometro29

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SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor iridessa » Sab Sep 17, 2011 10:02 pm

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


--------------------------------------------------------------------------------

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


--------------------------------------------------------------------------------

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


--------------------------------------------------------------------------------

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


--------------------------------------------------------------------------------

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Mar Oct 18, 2011 7:45 am

CURVA PELIGROSA
Manuel conducí­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".
Sin dudar, viró a la derecha...

----------------




ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapaterí­a. Después de probarse unos cuantos pares,
eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado Le
advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en Los primeros cinco
dí­as.
- No hay problema -respondió Pepe- no Los voy a usar hasta el Domingo...

----------------


ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquí­n:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto. ¿Podemos destruir todos
Los documentos que tengan más de diez años?
- Pues, sí, puedes Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

----------------


PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- Papá, puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

----------------


LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.

----------------



¿Porqué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de Las
Escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.

----------------



En la milicia:
- Compañía, ¡armas al hombro!
- El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!

----------------



Ring, ring...
-¿Sí?
- ¡Doctor, doctor, MI mujer está a punto de Dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

----------------





- Manolito, ¿porqué no regaste el jardí­n?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí­ tienes un paraguas.

----------------


Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

----------------


- Oye, Manolito, dime, y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno hombre, ni frío, ni calor!

----------------








Llega un gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Vie Oct 21, 2011 2:26 pm

¿Por qué los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?
Porque encontraron un potecito que dice "sal"
---------------------------------------------------------------------
¿Por qué los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
--------------------------------------------------------------------
Un gallego entra a una casa de citas y pregunta
-Ey hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Bueno, depende del tiempo
-Pues... supongamos que llueve...
------------------------------------------------------------------------
Dos gallegos en moto
-Oye José te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
-...Hombre! ¿Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
-----------------------------------------------------------------------
¿Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas...
----------------------------------------------------------------------
-Oye Manolo! ¿Te enteraste que murió Paco?
-¿Y cómo fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...
---------------------------------------------------------------------
Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro
- ¿Me darías tu champú?
- ¿Cómo?, si tú tienes!!!
- Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojado...
-----------------------------------------------------------------------
- Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...
- Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
------------------------------------------------------------------------
Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
-¿Qué te ha pasado en la oreja?
-Es que estaba planchando y atendí el
teléfono con la plancha...
-Y ¿en la otra?
-El muy idiota llamó de nuevo!
-----------------------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?
... Está viendo cómo duerme...
------------------------------------------------------------------------
¿Por qué enloqueció la prostituta gallega?
Porque se enteró de que las demás cobraban...
-------------------------------------------------------------------
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
-Aquí Torre de Control, Torre de Control.
-¿Cual es su posición?
-Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...
--------------------------------------------------------------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
- Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....
---------------------------------------------------------------------
¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
----------------------------------------------------------------------
Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca que se pase todo el día pensando...
-¿De donde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Donde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
-Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Mié Nov 09, 2011 8:56 pm

No todos los gallegos con "gallegos", aunque usted no lo crea, también hay gallegas!!



Natalia, Amparo y Margarita (para reir un rato)


Iban Natalia, Amparo y Margarita por el desierto. De pronto se les vara el carro y dice Amparito:
> -Yo me llevo el radiador, por si me da sed, bebo agua.
> Interpela Margarita Rosa:
> -Yo me llevo una silla, por si me canso, paro y me siento.
> Y remata Natalia:
> -Yo me llevo una puerta, por si me da calor, bajo el vidrio...




> ******
> -Natalia, ¿qué haces desarmando tu ‘blackberry’?
> -¡Ah!, es que estoy buscando una llamada perdida....




> ******
> La prensa informó de un caso de doping en una Sele Sub 20 y le preguntan a Natalia:
> -Nata, qué opinas de los esteroides?
> -Pues tengo entendido que son unas piedrotas que vuelan por el sistema solar y que pueden chocar contra la tierra.




> ******
> “Obama dijo en su discurso que está buscando ‘La Paz’... ¡Por Dios!, hasta yo sé que La Paz queda en Bolivia.




> ******
> Oye Natalia querida, ¿qué te dijo el médico?
> -Me dijo que tengo sonrisa simpática y soy feliz
> -Mira...lee bien nota, porque ahi dice que tienes cirrosis hepática y sífilis




> ******
> -Nati, cuál es tu plato favorito y por qué?
> -Mi plato favorito es el hondo, porque que le cabe más comida...




> ******
> -Naty, ¿qué verdura o vegetal te gusta más?
> -A mí me encanta la habichuela.
> -¿Nos la podrías deletrear?
> -¡Ay!, no, mentiras: la papa.

>
> ******
> ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013”.

>
> ******
> Le dice la hija a Natalia:
> -Mami, ¿hay gelatina?
> Y Natalia responde:
> -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.




> ******
> -Naty, ¿qué es una hipoteca?
> -Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.




> ******
> A Natalia se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al OIJ a poner el denuncia del robo.
> -Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca INRI.




> ******
> -¿Aló, aeropuerto?, le habla Natalia... ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San José Miami?
> -Sí, un minuto...
> -¡Ay!, muchas gracias...




> ******
> “No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...




> ******
> Natalia llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
> -Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy feo...




> ******
> -Natalia, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
> -Ay no me parece, es muy triste que haya personas tan racistas.




> ******
> Se encuentran Natalia y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
> -¿Y de qué murió tu amigo?
> Y responde Natalia:
> -Creo que en una pelea, por que afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...




> ******
> -Natica, ¿quién fue Juana de Arco?
> -Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
> ******


> Le preguntan a Natalia:
> -¿Verdad que usted se partió un diente?
> Y responde ella:
> -Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Jue Dic 15, 2011 9:48 am

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....


Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .

La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.


Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.


Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.

Tomasa Loureiro de Mougueriño.


P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Jue Dic 15, 2011 10:02 am

"EL gallego Y EL ESPEJO"


Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el gallego vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'


Curiosa, Josefa le pregunta:


- 'Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano...?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el gallego deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y qué cara de puta tiene...!!!'
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Vie Dic 23, 2011 9:12 am

-Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado;
si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
-Acuéstese boca arriba, mujé !
- No, hombre. Se me sube el gallego.

________________________________

- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es
un perro?
-Desde cachorro, doctor.

________________________________

Y te acostaste con tu mujer antes de casarte, Manué?
-Yo no... ¿y tú?-Hombre... no sabía que te casarías con ella.

________________________________

En un burdel: -Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Jodé..... bueno, supongamos que llueve...

________________

- Anoche me acosté con una gallega que estaba buenísima...
¡Qué piernas!.... ¡Qué tetas!... ¡Qué culo!...
- ¿Y de cara? -Eso sí... ¡Carísima!


______________________________________________________

¿Por qué los gallegos, cuando entran a la cocina, salen inmediatamente?
Porque encontraron un frasquito que dice "sal".

_______________________________________


¿Por qué los gallegos, cuando entran a la cocina, salen inmediatamente?
Porque encontraron un frasquito que dice "sal".

_______________________________________


¿Por qué los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el récord.

_____________________________________________________

¿Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas...

___________________________________________________

-iOye, Manolo! ¿Te enteraste que murió Paco?
-¿Y cómo fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...

___________________________________________________________

¿Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata?
Porque es el único que usa dos parches...
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Lun May 28, 2012 10:06 pm

GALLEGADAS





Un gallego compra un boleto para viajar en bus. Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él. Entonces el chofer le dice:

-¿Por qué no cambia de puesto?
Y el gallego le responde:

-Pero, ¿con quién?
------------------------------------------------------
Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:

-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’
-------------------------------------------------------

Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
-No, del trabajo
--------------------------------------------------------

Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
--------------------------------------------------------

Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
------------------------------------------------------

Buen hijo
Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono





Como se reconoce a un gallego en un barco pirata?

Porque es el unico que usa dos parches

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Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?

Porque encontraron un potecito que dice "sal"

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Por que los gallegos llevan una licuadora a natación?

Para batir el record

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Un gallego entra a una casa de citas y pregunta

-Ey hombre! Que cuanto cuesta una prostituta?

-Bueno, depende del tiempo

-Pues... supongamos que llueve...

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-Oye Manolo! Te enteraste que murio Paco?

-Y como fue?

-Fue a tirar el cigarrillo por el balcon y se olvido de soltarlo...

------------------------------------------

Se estan bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro

- Me darias tu champu?

- Como, si tu tienes!!!

- Lo que pasa que el mio dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojao...

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- Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...

- Si, pero yo a los tres meses me vuelvo...

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Habia un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta

-Que te ha pasao en la oreja?

-Es que estaba planchando y atendi el telefono con la plancha...

-Y en la otra?

-El muy idiota llamo de nuevo!

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Que hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?

... esta viendo como duerme...

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Por que enloquecio la prostituta gallega?

Por que se entero que las demas cobraban...

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Un avion de Iberia llegando a Nueva York.

-Aqui Torre de Control, cual es su posicion?

-Pues aqui estamos con Jose sentados delante de los relojitos...

------------------------------------------

Una señora entra al almacen de Manolo.

-Pues Manolo a cuanto tienes hoy los huevos?

-Pues como todos los dias, a dos centimetros del culo....




Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado y piensa:

-¿De dónde conozco a ese tipo de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?

Por la noche ya acostado sigue pensando y dice

-Ya lo se!! Es el mismo que se corta el pelo delante mio en la peluqueria
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Mar May 29, 2012 11:25 am

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.

- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.

- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..'-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.

- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...'-.

---------------------------------------------------------------------------------

Que haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.

- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasao contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'-.

Firmado: -'El Gallego'-.

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:

- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta......
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?......'-.

- '¡NO! nooo...... nooo...!!!; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..!!!!!.' -.
- '¡Ahhh......!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' - Dijo el hijo.

Desilusionado, el padre le responde....
- 'Nó, hijo....., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro!!!, lo tiene tu madre!!!!!.........

============ ========= ===

Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Por qué caminas con las piernas abiertas??

- Porque tengo el colesterol alto!.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar??
- Es que el doctor me dijo: ' ..Los huevos.....NI TOCARLOS!!!!!!! ...

============ ========= ====
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!!
- Bueno padrecito entonces.....Superman !

- Tampoco.. Caramba!! deben ponerle un nombre de pila.......
- Ya esta!!...... entonces se llamará, DURACELL !!!!!
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Sab Ago 25, 2012 12:34 am

TRES DETECTIVES GALLEGOS!




Reclutamiento Gallego


En la academia de cadetes de la Guardia Civil , el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El gallego contesta:

- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:

- Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!

El entrevistador se enfada y les dice:

- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

- Fue fácil -contesta el tercer gallego-, No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una sola oreja!¡ JODER !
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