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SOLO CHISTES GALLEGOS

Para los de nuestra misma edad.

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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Sab Dic 01, 2012 8:09 pm

Suena el teléfono en la casa de Manolo:

“- Oye, Manolo, te llamo por la cortadora de césped-“

“- ¡Caramba, Pepe, qué bien se escucha!!!-“.
:angel:
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Sab Dic 01, 2012 8:20 pm

1. La PEPA le dice a su amiga:


Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga


-¿Y cómo sabes?


-Pues porque la caja decía LG.


2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Champoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"


3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?


-pues, Una drogadicta;


-¿De dónde sacaste eso?


-Pues del libro, dice que murió por heroína.


4. Contraseña en Facebook de la PEPA :


"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"


(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)




5.-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?


responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.


6.-La GLORIA dice:


me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!


7.- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


8.- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡-

Hay qué lindo, ese es mi color favorito....


9.- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


10.- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


11.Dice Josefa:

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..


12. Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?


13- Aló, 911?...

- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.


14. Josefa sale corriendo y grita:

- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.


15.Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.


16.Señorita Jesusa:

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


17. Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.



18.- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

8D
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Jue Dic 06, 2012 10:20 am

Un pastuso le dice a otro: Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?
Pues ahuyamas . No, salieron unos marranos y se las comieron.
_____________________
Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto? Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?
___________________
Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.

El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?

El pastuso responde: Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.
____________________
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: No, del trabajo
_______________________________
Un pastuso se subió a una flota y sacó la cabeza por la ventana. Como se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más.
_____________________
Adivinanza pastusa:

¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?
____________________
Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era pastuso:

Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
____________________
Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen.
Cuando iban por Cali el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo: Oiga nos robaron el motor.

El otro abrió la parte de atrás y dijo: No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa.
________________
El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?
_________________

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?

No, se cayó inmediatamente
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Mié Dic 12, 2012 8:29 pm

“-Mira Manolo, me compré un reloj-“.

“-¿Que marca?-“.

“-¡Pues la hora, hombre!-“. :evil:
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Lun Feb 04, 2013 1:48 pm

REPORTE METEOROLÓGICO (HUMOR GALLEGO)



En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:


“-...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada”-.


8_(
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Lun Abr 15, 2013 2:51 pm

VIRGEN:
En la noche de luna de miel, la novia le confiesa a su novio, que era
virgen.
Manolo se la pasó toda la noche rezándole.


" En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!.
- Entonces que sea Superman!!!... responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!.
Enfurecido Manolo le responde.
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell...!!!.

Biblia a la gallega:
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos.
Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro. Lázaro levántate y anda.!!!...
y Lázaro se levantó y andó.!!!.
A lo que el otro cura dice:
- Anduvo, idiota.!!!.
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.!!!.

Pino de navidad:
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...
El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de
navidad.!!!.

Sabes ?, ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el
cielo.
¡Caray... cómo rebota la vieja

:amor:
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Lun Ago 19, 2013 9:01 pm

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

************ ********* *********
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!! ... pregúntale a él ...
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...

************ ********* *********
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!



¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda gallega..
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...

Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-..
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Mié Ago 21, 2013 9:29 am

NOTA ACLARATORIA:

LOS PASTUSOS DE COLOMBIA, SON MUY SIMILARES A LOS GALLEGOS DE ESPAÑA, Y A LAS "DUMB BLONDS" DE LOS EEUU.



-Una señora llama a su vecino PASTUSO y le dice:
-Vea amigo, cuando esté haciendo el amor con su mujer, cierre las cortinas y no grite tanto, que ayer todo el vecindario lo vio y oyó todo ........ y quedaron en RIDICULO !!!
- El PASTUSO le dice:
- Pues mi señora, más en RIDICULO quedaron todos ustedes ........... porque yo AYER no estuve en la casa !!!!!!
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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Mar Ago 27, 2013 8:15 am

La cosa más rápida

Cuatro recién graduados solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General, quien les indica que c/u deberá responder a la misma pregunta y que, dependiendo de sus respuestas, uno de ellos obtendrá el empleo.


En la entrevista, el Director pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.

Y le pregunta el Director:
-¿Por qué?

-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director dice que le encanta, y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-Un parpadeo de ojos.

Explíquese -le pide el Director-.

-Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de la Sorbona responde:
-Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
-¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual, el de La Sorbona le responde:
-Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.

-Excelente -responde el Director-..

Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
-Joder, hombre!... ¡La diarrea!

El Director, confundido, le espeta:
-¿Está usted de broma?... ¿Qué está diciendo? UN POCO DE HUMOR PARA LA PROMOCION...........


El graduado gallego le contesta:
-Q' anoche he tenidu una diarrea tan fuerte, q' antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagáu.

-¡El empleo es suyo!
:D




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Re: SOLO CHISTES GALLEGOS

Notapor billpatt » Sab Nov 02, 2013 8:35 pm

Por qué van 19 gallegos al cine?

Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
************ ********* *********
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos..
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de abajo'el brazo...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy Daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? :
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.. Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor : cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

*****************************

Gallego sabelotodo.

El vecino del gallego le dice:

- '¿Ya viste a esas dos muchachas tan guapas que ocuparon el departamento de al lado? Son lesbianas!!'.

- '¡Qué lesbianas ni qué lesbias! –replica el gallego – Son francesas! Pero ni trates de hacer algo con ninguna de ellas, porque son novias entre sí!!

**************************************


Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

******************************************

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

**********************************************

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

**********************************************

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

*******************************************

El galleguito.

Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:

- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.

Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:

- '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...

***************************************************


Y el mejor:

CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en El Correo...!!!




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